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孩子爱耍脾气,还真不是“惯的”……

2019-11-12 来源: 责任编辑:小编 点击:8253

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孩子爱耍脾气,还真不是“惯的”……

原标题:孩子爱耍脾气,还真不是“惯的”……

文 | 小树妈妈

前段时间,有位妈妈给树妈留言,说自家4岁儿子特别爱闹脾气。

有一点小事不顺意,就说要赶妈妈走,说“不要妈妈,不爱妈妈”,把责任往妈妈身上推。

而且孩子又很善变。

比方说她让孩子洗澡:

孩子会先说不要妈妈洗,要爸爸给洗。刚洗完,又说不要爸爸了,非要妈妈给穿衣服。

妈妈很困惑,是不是自己教育方式出了问题,是不是应该对孩子再严厉一点。

其实这种事儿挺常见的,好多孩子在老师面前,或者在比较严厉的亲人面前,都挺乖的。

但在对自己比较宽容的亲人(通常是妈妈)面前,就会爱发脾气、爱哭、不配合,变得非常的“作”。

但实际上,越是“作”的孩子,就越是需要我们透过表象,去理解他行为背后的信息。

教育家简·尼尔森博士在她的着作《正面管教》中,就一针见血的指出:

“当孩子觉得自己没有人爱或者不重要的时候,他们往往会以错误的方式寻求归属感和自我价值感”。

孩子所有的这些磨人、错误的行为,归根结底,只为了达到4种目的中的一种或几种。

树妈想用身边比较常见的例子,跟朋友们详细说说。可能朋友们看完,会对“磨人精”的孩子,有很多的改观。

01

寻求过度关注

以寻求关注为目的的孩子,“作”的方法,比较好识别,通常就是“我要你为我忙得团团转”。

有一回我带着孩子去医院,候诊的时候,旁边坐了一位妈妈,也是带着两个孩子。

她家是大宝生病了,二宝也就5岁左右,在旁边一直不太安分。

开始时是在地上跳来跳去,妈妈说让她不要跳,她不跳了,但很快就说想上厕所。

妈妈带着上完厕所,她马上又说想回家,不住的在哼唧。妈妈说安静点,她又很快安静了。

安静没多久,她开始找各种话题跟妈妈聊天,不断叫妈妈,一句话要重复好几遍。

最后妈妈有点烦躁,从后背拍了二宝一巴掌,二宝马上委屈的咧嘴大哭。

二宝确实有点闹人,但分析她的行为会发现,她只是希望妈妈能够给她更多的关注。

对于孩子来说,父母的关注就代表着爱。

当父母去玩手机、跟朋友聊天、抱着家里另外的兄弟姐妹,在孩子眼里,都是一种威胁,她觉得她的爱被夺走了。

所以他就是要“作”,就是要用各种方法,把父母注意力转移到自己身上。让父母为自己忙得团团转才好。

▶如何对待这种“作”法?

想要关注的孩子,其实打她、吼她,都只是暂时的效果。

父母不如多用共情和积极的倾听,让孩子感受到自己被关注。

比如医院的那位妈妈,可以跟孩子说:“妈妈一直忙着照顾姐姐,你可能很难受吧”,然后听听孩子的想法。

另外,也可以多给孩子一些相处时间,满足孩子想要关注的心理。

抱孩子一会儿,请孩子帮点儿小忙,给孩子读个小故事、小绘本,都会很有帮助。

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02

寻求权利

以寻求权利为目的的孩子,通常就是“越说越不听”,他们的潜台词是“你管不了我!”。

这个可能也是生活中最常见的一种“作”法。

有时候我们越是唠叨“关电视吧,快写作业吧”,孩子越是要磨蹭。

我们越是让孩子多穿点,多吃点,孩子越是“不穿不穿”,“不吃不吃”……

看到这样的孩子,很多父母都会情绪失控,特别有挫败感。

儿童心理学专家鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中写道:

“不论什么时候,当我们命令或者强迫孩子做事情的时候,就会导致权力之争。”

图片来源:电视剧《法医朝颜》

孩子这个时候“作”,其实是因为他渴望被尊重,不希望被命令。

▶如何对待这种“作”法?

对待这类的孩子,其实可以用启发式提问或者有限的选择代替来命令。

比如对孩子说“现在7点了,按照我们的约定,现在该干什么了?”“你是想先写数学作业,还是先写语文作业?”。

这些问句,会让孩子感觉到自己有权力。所以效果会比直接命令:“你现在去写作业”效果要好。

03

报复

以报复为目的的孩子,通常的潜台词是:“我要让你感觉跟我一样糟”。

前面提到的那位妈妈,家里孩子有时候会说赶走妈妈、不爱妈妈,其实并不是孩子真的不爱妈妈了。

只是他感觉很糟糕,但是他不知道应该怎样才能让爸爸妈妈了解他的感受。

所以他就用这种说狠话的方式,来让他身边的人,感觉跟他一样糟糕。

他心里的恳求其实是:“帮帮我,我很伤心。”

▶如何对待这种“作”法?

我们知道了孩子的心理,其实就可以试着给孩子更多的关爱和支持。

如果我们留意到了自己的做法,可能伤害到了孩子,那么可以认可孩子的感受,对孩子表达歉意。

比如“妈妈不该吼你”“爸爸不该打你”,这样会大大减少孩子的对抗。

另外可以多倾听孩子的感受,帮孩子分析他遇到的问题,同时多把爱的讯息传递给孩子。

让孩子知道,父母是爱他,愿意帮助他解决问题的,孩子就不会通过报复的方式,让周围人跟他一起痛苦。

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04

认为自己能力不够

这种“作”的方法,通常孩子会表现得自暴自弃,甚至破罐子破摔。

之前曾经看过一档真人秀节目,记录了演员马雅舒一家的生活。

马雅舒的女儿米雅3岁多,到了上幼儿园的年龄,却不会自己上厕所。

幼儿园表示,如果米雅在两星期内还没有学会自己一个人独立上厕所的话,就会被学校退学,马雅舒才开始着急起来。

她想从教女儿提裤子开始,但女儿却始终拒绝学习。

哪怕妈妈已经帮助她,把裤子提好了一半,她孩子拒绝自己提好剩下的部分。

很多人认为米雅是公主病,但这其实只是孩子认为自己能力不够的表现。

妈妈马雅舒对米雅事无巨细的照顾、帮助,让米雅对自己的能力有了怀疑,她试都不试,就想尽早放弃。

▶如何对待这种“作”法?

对待这类孩子,最重要的就是不能操之过急。

要把心态放从容,发自内心的信任她,让她先对自己有信心。

其次是要花时间训练孩子,不要放弃她,温和和坚定的陪伴她练习。哪怕只是一点点微小的进步,也要多鼓励孩子。

另外,要教会孩子正确面对挫折。挫折、错误,都是成长的好机会,孩子有积极的态度,就更容易进步。

孩子“作”,其实归根结底,就是这4种心理动机。

每一个很“作”的孩子,内心都是在意父母,并且爱着父母的。

他只是还不太会表达,需要我们多观察,去发现他行为背后,隐藏着的那些潜台词。

当我们破译出了这些密码,就会发现,我们的那些吼骂是多么的残酷。多给孩子的那些耐心和关爱,又是多么的值得。

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